3_不在乎别人的看法做自己就好_

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三

我几乎不能控制自己的颤抖；在短暂的思维空白之后，我感受到一种无法克制的恐惧。

在这一刻，过往宋慈的影子终于被现在的他覆盖了。我终于认识到自己犯了一个何等严重的错误：他的改变完全超乎了我的想象，简直可以称作是云泥之别。他浑身赤裸地靠近我，但我猛地退了一步。我能闻到他身上那股我惯用的沐浴露和糜烂情色混合的味道，下一秒我忍不住地干呕。

他好像想说什么，但最后还是沉默了，我转身想要离开这个房间，他伸出手稍微挡了挡我，眼睫低垂着，显示出一种美丽而渺远的脆弱。但我已经被这种脆弱欺骗了太多次，过往的一切迷离了现在魔鬼的蛊惑，因此我不顾一切地、浑身冰凉地逃离了我的家。

是的，我的家。

我的手还在抖，以至于我差点不能打开自己的手机。我在黑漆漆的屏幕上看见了自己一片苍白的脸，最后还是靠在电梯旁闭上了眼睛：

我的家。

……我的家。

应该马上让他滚出去。

－

我本来想开车回到我的公寓，但上了车才发现，我的腿已经没有力气了。我看了一眼时间，这本来是我一贯吃晚饭的时候，然而今晚我毫无胃口。

这种状态是不能开车的；因此我最后还是离开了车库，去小区门口来接来开车的代驾。

在等待的间隙，我的大脑终于被晚秋的风吹醒了一点。

我想：宋慈为什么会变成这样？在我的回忆里，他是我高中以及大学最深刻而最不可抛弃的年轮。他在窗边的模糊侧脸是我情窦初开的启蒙，他是我青春期里无数次反复浮现的梦。我和他刚刚在一起的时候，我觉得我拥有了世界上最冰凉最美丽的云。那时候的167公交总是很慢，从我的大学到他的大学虽然仅仅一站，但是我也等不了那么久。哪怕午休只有一个小时，我也会在下课之后步行二十分钟走到那里的北大门，看见他站在香樟树下遥远而朦胧地等待我。

如果他不离开我、如果他不抛弃我……

我会把我的一切送给他。我知道。

可能因为天气越来越冷，为了让身体热起来，我只能不断地回忆。这五年昼夜不断的工作虽然没有压垮我，但也的确快要压垮我，在我干瘪的灵魂之中，我产生了一种久违的想要流泪的冲动。

我可能并不爱他了，但我没有办法忘怀。

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